Понедельник. Утро. Дочь…
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
Не надо.
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд Единой России» — полстраны курить бросит! …
Мы с мужем.
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.— Так он же у тебя не пьет.— Я пью.
У семейного психолога:
У семейного психолога:— Она считает, что я принимаю глупые решения.— Он спер пингвина из зоопарка.— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара! …
Два математика…
Два математика в ресторане.Первый: «Все тут в математике — тупые».И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: «Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат — на два».Возвращается первый. Второй, ему: «Ты не прав….
Резюме
— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы — архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?— Как, что?! Строить глазки!
Алло!
— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.— И по чем же?— 2000 рублей за коробок!— А, ну, это еще — по-божески!
Дедушка Мороз
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая с@ка каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?